Violare oh oh!

Ai
sensi del Dl (anzi Pdl) Napolitano-Berlusconi sulle norme che
legalizzano le liste illegali del centrodestra (le altre restano
escluse), siamo in grado di anticipare i nuovi “d e c re t i i n t
e r p re t a t i v i ” di prossima approvazione.

Decreto
salva-tasse.
Chi arriva in ritardo per la dichiarazione dei
redditi può evitare di pagare la sovrattassa prevista in questi casi
esibendo una tessera del Pdl, essendo “insostenibile – informa
una nota congiunta di Palazzo Chigi e del Quirinale – l’esclusione
degli iscritti al maggior partito politico di gover no”. La stessa
procedura sanerà le eventuali dichiarazioni fraudolente, purché il
contribuente infedele sia munito di tessera del maggior partito
politico di governo, essendo insostenibile che i membri di
quest’ultimo possano essere evasori fi s c a l i .

Decreto
salva-voli.
Chi perde l’aereo o il treno causa ritardo, potrà
ottenere il rientro immediato dell’aereo già decollato o del treno
già ripartito affermando di essere giunto in orario in aeroporto o
in stazione, ma di essere stato impedito nei movimenti da un panino
comunista o da una pattuglia di radicali.

Decreto
salva-soste.
Chi posteggia l’automobile in divieto di sosta e
viene multato dal vigile urbano, può evitare di pagare la
contravvenzione dichiarando di essersi assentato per espletare
fisiologiche funzioni idrauliche senza mai allontanarsi dalla vettura
oltre un raggio di 150 chilometri, a patto – si capisce – che
dichiari di votare per il maggior partito politico di gover no.

Decreto
salva-pirati.
Su strade e autostrade la precedenza non sarà più
di chi proviene da destra, ma del titolare dell’auto più
voluminosa. A parità di cilindrata, la nuova norma interpretativa
del codice della strada prevede la prevalenza degli iscritti e/o
elettori del maggior partito politico di governo purché ne
esibiscano il logo sul parabrezza accompagnato dal nuovo articolo 3
della Costituzione: “Io so’ io e voi non siete un cazzo”.

Decreto
salva-offside.
Il calciatore che segna gol in fuorigioco in
partite decisive per la qualificazione alla Champions League otterrà
la convalida del gol dichiarando all’arbitro di essersi attardato
dietro le linee avversarie per farsi una birretta a fondo campo. La
regola vale solo per i calciatori del Milan, essendo insostenibile
l’esclusione dalle competizioni

internazionali
della squadra del leader del maggiore partito politico di governo.

Decreto
salva-film.
Chi giunge in ritardo al cinema potrà ottenere il
riavvolgimento della pellicola fin dai titoli di testa dichiarando di
trovarsi da mezz’ora nelle vicinanze, ma di aver perso tempo a
cercare parcheggio, causa automobilisti comunisti.

Decreto
salva-compiti.
Lo studente somaro che sbaglia un intero compito
di matematica potrà, in via interpretativa, ottenere il massimo dei
voti purché i suoi errori di calcolo non si discostino di oltre 100
unità dal risultato esatto.

Decreto
salva-rapine.
Il rapinatore colto in flagrante dalla polizia
mentre, con calzamaglia e mascherina nere, si allontana dalla banca
con un sacco pieno di banconote potrà evitare l’arresto e
intavolare con gli agenti un dibattito dal titolo “Rapine, che
fare?” sull’interpretazione autentica da attribuire al suo gesto:
a) simpatica mascherata in

occasione
del Carnevale; b) prelievo un po’ frettoloso; c) estremo atto di
legittima difesa contro gli alti costi bancari; d) altra scusa a
piacere.

Decreto
salva-corna.
In caso di mariti sorpresi dalle mogli a letto con
procaci signorine, sarà fatto obbligo alle consorti di credere in
via interpretativa alla frase di rito “Cara, non è come tu pensi”,
a condizione che le ragazze in questione si dichiarino massaggiatrici
professioniste del Salaria Sport Village o attiviste
dell’associazione “Silvio ci manchi”, oppure comunichino che le
manda la Protezione civile.

Post
scriptum.
Il Pd dichiara preventivamente che, se e quando il capo
dello Stato firmerà anche questi decreti, non sarà comunque colpa
sua, ma del fato”.

Marco Travaglio

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